Jeritan Hati Ini

Jika aku marah, jika aku menangis, jika aku terlihat lemah, apakah itu salah? Aku tidak merasa pongah dengan keangkuhan mengakui kelemahanku. Aku sadar aku hanya manusia. Tuhan ciptakan aku bukan dari cahaya seperti Dia menciptakan malaikat. Maka aku bukan bagian dari malaikat. Aku memiliki amarah dan kelemahan.

Jika aku tak sanggup berkata-kata, kemana aku akan melangkah? Apakah ada satu orang saja yang berniat meminjamkan pundaknya padaku? Aku rasa tidak akan ada. Ayah yang selalu ada untukku telah berada di hadapan Tuhan, beliau hanya bisa melihat aku berderai air mata. Mungkin beliau ingin memelukku dan menenangkan aku seperti dulu yang beliau lakukan, tapi alam dan Tuhan tak mengijinkan. Dia yang aku banggakan dan aku harapkan dapat menjadi penopangku telah pergi. Satu persatu. Sepertinya aku selalu salah memilih pundak mereka yang lebih memilih kepentingannya sendiri.

Jika aku mengeluh demikian, aku menemukan satu jawaban, “Pada sahabatlah kamu bersandar.”

Tidak aku pungkiri, aku memiliki banyak sahabat. Tapi apakah mereka tidak memiliki masalah juga? Haruskah aku egois dengan meminta mereka untuk mendengarkan curhatku dan melupakan masalah mereka sendiri? Itu bukan aku.

Tak aku temukan pundak yang tepat ketika hati ini meronta meminta sedikit keadilan. Salahkah aku jika aku mengeluh lelah dengan semua yang telah terjadi? Aku benar-benar lelah menghadapi hidup ini.

Bukan, aku bukan tidak bersyukur pada Tuhan. Hanya saja setiap orang disadari ataupun tidak, diakui ataupun tidak, pasti memiliki titik jenuh akan kehidupan ini.

Yang aku butuhkan adalah ketenangan. Tidak bisakah sebentar saja tenang dalam menghadapi amarah? Karena aku muak dengan amarah yang berkobar namun terpendam dalam sekam. Tidak bisakah sedikit saja berikan aku ruang untuk tersenyum melihat kedamaian? Bukan kedamaian berupa topeng yang aku inginkan, aku ingin kedamaian yang sebenarnya. Yang nyata. Tidak abstrak.

Duniaku tak hanya sebatas tentang kalian saja, bukan aku tak ingin menghiraukan. Hanya saja ketika kalian mendapat perhatianku, selalu aku yang terpojok. Niat baikku pun hilang entah kemana. Dibuang sia-sia. Tak pernah berwujud.

Aku bingung. Aku gundah. Aku gelisah.

Semua yang aku rasakan membuat aku semakin yakin bahwa mati adalah jalan terbaik.

“Tidak, tidak, Tuhan masih di pihakku.” Ujarku pada hatiku sendiri.

Sampai kapan ini akan berlangsung? Sampai aku kehabisan air mata? Sampai aku mati dengan mulut menganga yang berusaha mengatakan pada kalian untuk saling memahami? Atau sampai aku kehilangan akal sehat karena memikirkan semua ini?

Aku pun tak berniat mengalihkan apa yang menjadi kewajibanku kepada orang lain. Aku ingin berbagi sedikit saja dengan mereka yang ingin membantuku. Aku bukan menyebar aib, aku ingin menegarkan hatiku sendiri dengan semangat dari mereka. Terkadang semangat yang mereka berikan melebihi kebutuhanku, maka aku akan menyimpan semangat itu untuk kupakai esok. Jika esok semangat itu habis dan tak ada yang mengisi, entah apa yang akan terjadi padaku.

Tuhan, tidak bolehkah aku melihat cahaya-Mu?

Sedikit saja....

Aku ingin tentram dan damai....

Tuhan, ijinkan aku merasakan sentuhan-Mu....

Sebentar saja....

Aku ingin pulas dalam dekap-Mu....

Maafkan aku yang terlalu ingin meninggalkan dunia ini sebelum takdirmu menyentuhku. Aku hanya ingin bertemu dengan-Mu, Tuhan....

Akan aku ceritakan bagaimana aku menahan sakit di hati, menyimpan luka untuk waktu yang tak sebentar. Walau aku tahu, tanpa aku bercerita pada-Mu, Engkau telah tahu apa yang terjadi padaku.

Tuhan, inilah tulisan jeritan hati yang ingin aku katakan pada-Mu dan dunia....